Monportefeuille noir qui contient: Une carte bancaire, une carte de couleur blanche avec mon nom dessus, mon permis de conduire, ma carte restaurant bleu, ma carte étudiant. Couleur : Noir. Lieu de perte: 152 rue de la convention 75015 Rue Lecourbe 75015. Objet perdu dans un transport Ville : Paris. Date de perte: 25 août 2022 Jai perdu ma mère en 2915 au moment où je ne m'y attendais pas du tout. J'ai perdu mon père en juin de cette année. Seuls l'oubli et la foi nous permettent de vivre avec cette douleur. J'ai perdu mon père en juin de cette année. Depuismaintenant début 2021 rien ne vas dans ma vie, j'ai perdu tous mes ami, perdu ma motivation, perdu l'envie de vivre. Donc depuis disons fin Janvier j'ai commencer à me couper (auto-mutilations) personne le sait et je veux surtout pas le dire à ma famille, j'ai aussi commencer à voir des crises d'angoosse et pour me calmer je me coupe. Pourdifférencier l'apathie de la simple "flemme", il y a quelques indices : "Une personne flemmarde n'aura pas envie de faire certaines choses déplaisantes comme aller travailler, faire du ménage ou les courses, mais prendra plaisir à sortir, aller au cinéma, etc. Les personnes apathiques ne peuvent pas se mobiliser pour toutes choses en général", insiste la Jétais complètement perdue, anéantie. Les cultures anciennes considéraient la nuit noire de l’âme comme un moment de transformation, où la force personnelle est testée et la connaissance que vous Cest le plus difficile, surtout quand on se traîne, mais bouger davantage est le meilleur moyen de remettre un peu de super dans le moteur. "L''exercice a Jeme souviens que je cherchais un endroit calme où je pouvais rester seule pour visualizer mon avenir. suites aux vécues de la vie, j’ai perdue tout espoir. Mais suite à la lecture de votre article j’ai repris des forces pour pouvoir continuer et pourquoi pas sortir mon premier bouquin. Merci de tout Coeur et bonne continuité. Répondre . MOUZOU Mazabalo on 25 vQfr9Gh. Horses of legend Accueil Archives Archive des histoires Ère des Démons Aller à la fin de la page Aller à la page 1, 2 AuteurMessageInvitéInvitéSujet Un pas vers la survie, entraide pv Jeu 16 Aoû 2012 - 2135 Light FeatherJe suis fatiguée. Mes pas sont lourds, j'ai l'impression que mes sabots pèsent des tonnes et que le moindre coup de vent va m'emporter loin de là. Mon état est critique, seule l'ombre de ma volonté me garde en vie, motivée par la présence de Kida. Kida. La pégase noire guérisseuse, mais aussi ma meilleure amie depuis mes trois années de vie sur ces terres. C'est pour elle que je marche, aujourd'hui. Puisque j'ai tout perdu... je le pense sincèrement...Mes yeux sont ternes, à peine vivants, et mes pouvoirs émoussés. J'ai du mal à parler, ma voix est sèche. Je suis si maigre que l'on voit mes côtes, et encore Kida a soigné mes blessures. Je lui dois tant... qu'ai-je fais pour mériter une aussi bonne amie ? Les dieux prendraient-ils mon sort et ma solitude en pitié ? Je ne sais...Je vois une source, j'hennis faiblement, le silence éteint bientôt ce faible son. Un pas de plus. Elle veut me rendre ma confiance en la vie, ma santé. Me voir vivre... redeviendrais-je comme avant ? AraAdmin tout feu tout flammeNombre de messages 7347Age 27Date d'inscription 09/04/2010PersonnagesPersonnage principal AraPersos libres pour rp Juments pleines Sujet Re Un pas vers la survie, entraide pv Jeu 16 Aoû 2012 - 2238 elle a pas terminé de soigné c'est blessure à la base. c'est pour ça qu'elle l'a fait venir ici pour nettoyer les plaies avant de les cicatriser pour pas qu'il y ai des saletés qui s'y logent à l'intérieur - ça y est ! On y est presque! ça va te faire du bien, tu verras = je connais un côté de la source chaude où c'est tellement peu profond que l'on peut s'allonger dedans sans se noyer. ça va détendre tes muscles et t'apaiser. Pendant ce temps, j'irais te chercher à manger. ok ? dit-elle chaleureusement. Elle eu un magnifique sourire. _________________+ Erynn & Altaïr + Okazir + Alister InvitéInvitéSujet Re Un pas vers la survie, entraide pv Jeu 16 Aoû 2012 - 2248 Erreur de la narratrice XD ?Ce sourire... si magnifique, si chaleureux, si rassurant... Kida avait été et reste pour moi la grande soeur que je n'ai jamais eu, la seule amie que je n'ai jamais eu. J'en esquisse un faible à ma manière, avant un léger soupir mélancolique et une pensée que je laissa glisser vers elle "Là d'où je viens... il y avait une source aussi... elle n'existe plus depuis des années tu sais... à cause de moi... en partie..."Mes blessures pas soignées - encore pardon de la narratrice - me font mal, mais j'ai confiance en Kida, je me remet à elle. J'ai envie de parler, de lui raconter les deux rencontres que j'ai fais depuis mon éveil, mais déjà elle prend les choses en main. Je sais qu'elle va revenir mais j'ai peur d'être seule depuis... ces violences envers moi. Je la supplie du regard. J'espère réussir à manger sans être malade... pas comme avant... AraAdmin tout feu tout flammeNombre de messages 7347Age 27Date d'inscription 09/04/2010PersonnagesPersonnage principal AraPersos libres pour rp Juments pleines Sujet Re Un pas vers la survie, entraide pv Jeu 16 Aoû 2012 - 2348 on va dire ça Kida l'aida à se poser dans l'eau chaude. Elle avait bien deviné son inquiétude. Alors, d'unt on confiant et rassurant, elle lui dit - ne t'inquiète pas. La vapeur te cache déjà bien, et je n'en aurais pas pour longtemps. Ce n'est pas un désert quand même = Elle lui offrit une tendre léchouille avant d'ajouter - essai de te rincer un peu, frotte bien s'il ya de la grosse crasse = cela nous avancera. Kida se redressa avant de partir chercher des plantes. Elle lui offrit un dernier regard avec un petit sourire Erynn & Altaïr + Okazir + Alister InvitéInvitéSujet Re Un pas vers la survie, entraide pv Ven 17 Aoû 2012 - 003 Et je me retrouvais seule de nouveau. Temporairement certes, mais quand même !!! Si ses gestes me confortèrent un bon moment tandis que je réalisais au mieux sa demande, la détresse restait toujours en mon coeur. Je me couchai - tombai - dans la source, mes jambes ne pouvaient plus me porter. Comme des cannes usées... mes ailes n'en parlons pas, je ne m'en étais pas occupé depuis un moment donc imaginez l'état ! Je me forçai à faire fuir au mieux la sueur et le sang, et autres choses moins sympas de mon corps; mais je me sentais toujours sale et désespérée. Rapidement fatiguée, je posais ma tête sur la surface de l'eau et fermait les yeux. Dormir... sans réussir. La douleur était là. A nouveau j'étais dans mes nuages, loin, loin... loin de là. AraAdmin tout feu tout flammeNombre de messages 7347Age 27Date d'inscription 09/04/2010PersonnagesPersonnage principal AraPersos libres pour rp Juments pleines Sujet Re Un pas vers la survie, entraide pv Ven 17 Aoû 2012 - 105 - me revoilà ! =s'exclama Kida en trottinant avec ses ailes étrangement repliée sur ses flancs. En fait, elle avait trouvée le moyen de transporter plus de plantes en les logeant entre ses ailes et ses flancs. Une fois à côté de Light, elle les ouvrit et laissa tomber toute les provisions et tout ce dont elle avait besoin. Son sourire fut j'ai même trouvé de quoi te caler la faim sans trop remplir ton ventre ^^Elle saisi une plante, et la lui mange ça. = _________________+ Erynn & Altaïr + Okazir + Alister InvitéInvitéSujet Re Un pas vers la survie, entraide pv Ven 17 Aoû 2012 - 1221 Je regarde un long moment ce qu'elle me tend, bien que le sourire qui était reparu à son retour sur mes lèvres reste présent, fantomatique "Kida... je n'ai pas faim... mais si tu insistes je peux essayer..."Je ne cache pas mon admiration devant son ingéniosité. Mais il faut que je reprenne des forces, je le sais maintenant, grâce à mon amie. Sans grande envie, je saisis néanmoins la plante, et me force à la mastiquer et l'avaler en dépit d'un haut le coeur me prenant. Mon regard noir a un peu reprit vie depuis que je l'ai retrouvée, je fais quelques efforts. J'ai tant de choses à lui raconter. AraAdmin tout feu tout flammeNombre de messages 7347Age 27Date d'inscription 09/04/2010PersonnagesPersonnage principal AraPersos libres pour rp Juments pleines Sujet Re Un pas vers la survie, entraide pv Ven 17 Aoû 2012 - 1234 - tu n'as pas le choix si tu veux vivre. Répliqua Kida avec une insistance calme et confiante. Quand elle la vit manger, la guérisseuse sourit d'avantage. Puis, elle mouilla son bout du nez dans l'eau chaud, et le posa en douceur sur le corps de Light. Ainsi elle la rinça doucement les plaies. Quelques halos lumineux apparaissaient sur les blessures propres et ouvertes. Elle n'avait pas le choix de retirer un peu la croute car elle ne pouvait la faire cicatriser autrement. Après quelques longues minutes, Light n'avait plus aucune blessure. Mais elle était maigre à faire peur et n'avait sûrement pas retrouvé toute sa Il va te falloir plusieurs jours voir plusieurs mois pour te refaire une santé de fer. Dit Kida en regardant les côtes de la jeune jument. _________________+ Erynn & Altaïr + Okazir + Alister InvitéInvitéSujet Re Un pas vers la survie, entraide pv Ven 17 Aoû 2012 - 1245 Je m'en doute, mais ai-je réellement envie de vivre ? Je me pose cette question à bien des reprises, depuis que j'ai rencontré cette licorne avec des ailes si brillante de présence, et plus encore depuis mes retrouvailles avec Kida. Sans oublier ce jeune Rowtag, qui m'avait tenu compagnie et rendu un peu de courage pour me traîner encore quelques jours."Je... je suis un tas d'os... un monstre..."Je tremble légèrement au souvenir de ces terribles jours depuis le chaos. Ces jours où j'ai dû me battre pour survivre, endurer toutes formes de violences faite sur ma personne. J'étais faible, fragile, sans défense, une proie parfaite en somme. Je me cachais lors de mes chaleurs, j'avais évité le pire ainsi. J'écoute son verdict tout en me laissant faire, renvoyant en pensée, essayant de rire "De toute manière... j'ai toujours été de santé fragile, je veux bien te croire ! Mais je suis entre les mains de la personne la plus compétente et celle en qui je crois le plus. Toi." AraAdmin tout feu tout flammeNombre de messages 7347Age 27Date d'inscription 09/04/2010PersonnagesPersonnage principal AraPersos libres pour rp Juments pleines Sujet Re Un pas vers la survie, entraide pv Ven 17 Aoû 2012 - 1258 *cela me touche beaucoup Light Bientôt tu seras belle, comme un coeur et tu te porteras comme un charme mais ça ne se fait pas en un jour, cela en demande plusieurs. Et j'ai comme qui dirait, l'impression que tu ne seras pas déçue de revivre = *Pensa Kida pour lui répondre. Elle se tourna vers les réserves de bouffe et de soin, puis rangea un peu tout ça. Quelques minutes après, elle tendis une autre plante à Light. - tiens, ça va te requinquer un peu. Après il va falloir que tu dégourdisse les jambes. Rester trop longtemps couché, c'est pas bon du tout. Je vais t'aider un peu histoire que tu ne tombe pas ^^_________________+ Erynn & Altaïr + Okazir + Alister InvitéInvitéSujet Re Un pas vers la survie, entraide pv Ven 17 Aoû 2012 - 1348 Je sens déjà que je ne saurais jamais assez remercier Kida pour sa patience et sa persévérance. Je lui souris paisiblement, la laissant faire en ronflant doucement sur l'eau, créant des petites ondes sur la surface. Eau... Mizu.... j'envoie en pensée à ma très chère amie "Kida... tu es dans le clan Sirius toi aussi ? Depuis que les Mizu ont disparu... sommes-nous les seules survivantes du clan ?"Utiliser la pensée ainsi me dévore de l'énergie, mais je n'aime pas rester silencieuse trop longtemps. Le silence me rappelle à ma solitude et ma souffrance. Sagement, je prend la plante - amère - qu'elle me tend, grimace un peu et me concentre de nouveau pour utiliser ma voix encore éraillée - Je ne sais... depuis combien de temps... j'étais couchée quand... tu m'as trouvée. Un moment je pense... un étalon... Je n'aime pas me souvenir de cela, de ce qui avait provoqué mon nouveau refuge vers les ruines. Je n'ajoute rien, trop gênée. AraAdmin tout feu tout flammeNombre de messages 7347Age 27Date d'inscription 09/04/2010PersonnagesPersonnage principal AraPersos libres pour rp Juments pleines Sujet Re Un pas vers la survie, entraide pv Ven 17 Aoû 2012 - 1355 Kida se réjouie qu'elle parle enfin à voie haute. - Nous ne sommes pas les seules survivantes du clan des Mizus. Il faut laisser le temps aux autres survivants d'émerger. Nous ne sommes que dans les premiers Et... de qui parle-tu ? demanda-t-elle curieuse de Erynn & Altaïr + Okazir + Alister InvitéInvitéSujet Re Un pas vers la survie, entraide pv Ven 17 Aoû 2012 - 1404 Mon regard oscilla entre l'assombrissement et l'illumination un moment, tandis que je contenais mes larmes pour ne pas être plus pitoyable que je ne le suis déjà à mes yeux, et souffle avec difficulté - Je... l'espère... j'aimais vraiment ce clan... comme la famille que je n'ai jamais eu...Une pause, j'inspire profondément. Puis j'ajoute posément, avec tristesse - Je fuyais... un fou. Il m'a fait beaucoup de mal... mais je ne me souviens ni de son apparence et encore moins de son nom... AraAdmin tout feu tout flammeNombre de messages 7347Age 27Date d'inscription 09/04/2010PersonnagesPersonnage principal AraPersos libres pour rp Juments pleines Sujet Re Un pas vers la survie, entraide pv Ven 17 Aoû 2012 - 1423 - Plus tard, ta mémoire reviendra au fur et à mesure que tu reverras des visages familier. Mais à présent, repose toi. La douleur n'est plus là pour t'empêcher de dormir, et tu m'as l'air bien fatigué. Je prierais les Dieux pour toi. Pour que tu aille mieux et que ta santé se refasse .Lui dit-elle Erynn & Altaïr + Okazir + Alister InvitéInvitéSujet Re Un pas vers la survie, entraide pv Ven 17 Aoû 2012 - 1435 J'écoute ses sages paroles avec docilité, refusant toutefois de dormir de mon plein grès. Je proteste doucement, j'ai envie de profiter de l'instant en dépit de ma faiblesse notoire. Mais je m'endors plus vite que je ne le pense...A mon réveil, la journée s'est pas mal écoulée, on va vers le soir. Un bruit soudain m'a apeuré et je me redresse en position vache en sursaut, regardant tous les environs. Aurais-je rêvé que Kida était là ? Je l'appelle doucement pour m'en assurer - Kida... tu es là ? AraAdmin tout feu tout flammeNombre de messages 7347Age 27Date d'inscription 09/04/2010PersonnagesPersonnage principal AraPersos libres pour rp Juments pleines Sujet Re Un pas vers la survie, entraide pv Ven 17 Aoû 2012 - 1449 - oui, je suis pas la guérisseuse qui n'avait pas quitté les lieux d'un seul bout de sabot. Elle était satisfaite que Light a pu dormir Bien dormis ? =_________________+ Erynn & Altaïr + Okazir + Alister InvitéInvitéSujet Re Un pas vers la survie, entraide pv Ven 17 Aoû 2012 - 1454 - J'avais oublié quel effet cela faisait de dormir... me sens toute engourdie encore, ca va mieux cependant...J'avais l'impression d'avoir dormi durant des siècles. Je tourne ma tête fine vers elle avant de lui demander avec douceur - Kida... où étais tu lors... de la catastrophe ? Tu as réussi à t'en protéger ? AraAdmin tout feu tout flammeNombre de messages 7347Age 27Date d'inscription 09/04/2010PersonnagesPersonnage principal AraPersos libres pour rp Juments pleines Sujet Re Un pas vers la survie, entraide pv Ven 17 Aoû 2012 - 1739 - Pour être honnête, je n'ai que très peu de souvenirs de ce moment là. Je me souviens seulement d'avoir senti un immense stresse et angoisse... Winter n'était pas avec moi cette fois. Et je ne sais ce qu'il est devenu. Il doit être retourné là d'où il vient ... *j'espère qu'il ne m'a pas oublié quand même* - je crois que ... Elle écarquilla grand les yeux. Silence !! Je m'en souviens vaguement mais il était encore tout jeune... Elle se disait aussi qu'il lui manquer quelque chose. Silence. Son deuxième fils. Une vague de souvenirs l'assailli. Perturbé, elle se déconnecta complètement du présent pour chercher dans sa mémoire au moment du Erynn & Altaïr + Okazir + Alister InvitéInvitéSujet Re Un pas vers la survie, entraide pv Ven 17 Aoû 2012 - 1831 - Kida ?Je la sens se perdre de ses pensées, je n'ose pas l'en sortir tout de suite. Et c'est moi qui ait amené cette discussion... aie aie aie ! Comment rattraper cela ? Néanmoins un mot échappe à mes lèvres en réponse, en même temps que mes larmes - Sunrise... mon petit Sun...Je me ressaisis brutalement et cherche à amuser, détendre la situation même si elle ni moi n'avons la tête à cela. Très concentrée, je ferme mes yeux qui s'éclaircissent alors. La grosse branche là. Léviter... léviter... laisser tomber = éclaboussure générale pour nous deux ! AraAdmin tout feu tout flammeNombre de messages 7347Age 27Date d'inscription 09/04/2010PersonnagesPersonnage principal AraPersos libres pour rp Juments pleines Sujet Re Un pas vers la survie, entraide pv Ven 17 Aoû 2012 - 1852 Ce qui la fit sortir de ses pensées. Elle regarda un instant Light. -On marche un peu, ça te dis ? =* il ne faut pas sombrer dans la tristesse !*_________________+ Erynn & Altaïr + Okazir + Alister InvitéInvitéSujet Re Un pas vers la survie, entraide pv Ven 17 Aoû 2012 - 1859 Je hoche de la tête vivement avant d'essayer de me redresser maladroitement. La troisième fut la bonne... ou la sixième ? Je ne sais pas ! Mais au moins j'arrive à me hisser sur les cannes qui me servent de jambes. Je ne sais si Kida a connu mon fils ou pas, si j'ai eu le temps de lui en parler... Kida...- Allons-y ! Doucement hein ? Je ne suis pas encore sûre sur mes sabots... je compte sur toi pour me rattraper si je m'effondre, hein ? AraAdmin tout feu tout flammeNombre de messages 7347Age 27Date d'inscription 09/04/2010PersonnagesPersonnage principal AraPersos libres pour rp Juments pleines Sujet Re Un pas vers la survie, entraide pv Ven 17 Aoû 2012 - 2313 - appuis-toi sur moi alors. ça te feras marcher sans trop d' en se plaçant comme il faut à côté d' Erynn & Altaïr + Okazir + Alister InvitéInvitéSujet Re Un pas vers la survie, entraide pv Sam 18 Aoû 2012 - 002 Je n'aime pas trop être assistée, mais dans mon présent état je me laisse faire plutôt docilement, repliant mes ailes affaiblies et m'aidant de la présence de Kida. Je songe alors que je ne l'avais pas si souvent vue depuis notre rencontre... Incertaine de ma mémoire, je finis par lui souffler doucement - Tu sais... je ne sais pas si je te l'ai dis... mais il y a trois ans... Arkane et moi avons eu un fils... c'était peu avant le chaos je crois... il était si jeune...Je souris avec un air triste mais mélancolique, reprenant sur le ton de la confidence et du bonheur passé - Il avait presque la même robe que moi, un petit pégase turbulent et curieux comme tout. Très beau, et déjà il séduisait les pouliches de son âge ! Cold... il m'a rappelé Cold quand il était jeune... tant de fois... AraAdmin tout feu tout flammeNombre de messages 7347Age 27Date d'inscription 09/04/2010PersonnagesPersonnage principal AraPersos libres pour rp Juments pleines Sujet Re Un pas vers la survie, entraide pv Sam 18 Aoû 2012 - 024 Kida eu de grands yeux ah bon ? Elle n'était pas du tout au courant même si c'était facilement devinable. La mauvaise nouvelle lui fendit le coeur. - il a bien changé en tout cas. Depuis qu'il est pour changer un peu de sujet, histoire de ne pas pleurer encore. Combien de fois avait-elle coulé des larmes depuis la fin du cataclysme ? La première fois, c'était à cause du stresse, en voyant qu'elle ne reconnaissait plus rien et n'avait retrouvé personne, pas même un inconnu. La deuxième fois, c'était quelques jours plus tard quand la solitude et l'inquiétude la rongeaient. La troisième, c'était de joie, quand elle vit un autre survivant. Ce dernier avait aussi craqué. Une quatrième fois quand elle chercha Winter en vint. La cinquième fois, quand elle vit les cadavres dans les marais. La sixième fois, quand elle arriva trop tard pour sauver un blessé. Elle n'en compte plus maintenant. Depuis la fin du cataclysme ses émotions ont toutes été ébranlé, et ses sentiments totalement égaré. _________________+ Erynn & Altaïr + Okazir + Alister InvitéInvitéSujet Re Un pas vers la survie, entraide pv Sam 18 Aoû 2012 - 1629 Je ressens intensément sa tristesse par mon don d'empathie, ce qui m'émeut profondément, jusqu'aux tréfonds de mon âme. Je me fige sur place, sans prévenir, avant de poser mon chanfrein contre son encolure et souffler doucement en un geste de compassion sincère, avant que je ne lui souffle gentiment - Ils grandissent tous un jour... la dernière fois que je l'ai vu, j'étais encore gestante de Sun. On s'étaient tous les deux perdus près de la montagne, on a faillit se percuter je me souviens ! Contenu sponsoriséSujet Re Un pas vers la survie, entraide pv Retourner au début de la page Page 1 sur 2Aller à la page 1, 2 Horses of legend Accueil Archives Archive des histoires Ère des DémonsSauter vers sdominick via Getty Images Aujourd’hui, alors que je débute ma troisième hospitalisation, soutenue par mes proches et aidée par mes mais aussi par mes médicaments, je vais mieux, nettement mieux. Je me tiens debout et j’ai envie de rentrer chez moi. sdominick via Getty Images DÉPRESSION — À nous tou souffrantes, malheureuxses, terrorisées, apathiques ou résignées, À celles et ceux qui traversent leur première crise suicidaire et à celles et ceux qui ne les comptent plus, Aux incomprises qui n’espèrent même plus être ramenées du côté de la vie, À celles et ceux qui ont besoin d’entendre encore une fois qu’il y a bien une lumière au bout du tunnel, À mes soignantes, À vous, qui n’avez jamais cessé d’y croire quand je n’en étais plus capable, À toi qui, en me tenant la main, m’as sauvé la vie, Et à celle que je serai et qui rechutera peut-être un jour. “Nous savons que l’on peut guérir d’une dépression, et ce, même sans séquelles”. Une pulsion de vie m’a envahie lorsque ma psychiatre a prononcé ces mots à l’issue de mon second séjour en clinique psychiatrique. Je voulais désespérément vivre et cesser de survivre. Premières idées noires et crises suicidaires après 20 ans Sur le papier, mon parcours a été un “sans-faute”. J’avais tout pour moi, des amies, des amantes, une famille aimante, une joie de vivre en toute circonstance, un parcours académique et professionnel brillant. J’aurais dû être diplomate. J’aurais dû me caser avec une collègue et m’expatrier dans un pays où il aurait fait bon vivre. J’aurais dû mettre assez de côté avant mes 30 ans et devenir propriétaire d’un “charmant T3 en proche banlieue parisienne” et me dire “chanceuse parce que, tu te rends compte, on a même un petit balcon qui donne sur un parc”. La belle vie quoi. Mais à 24 ans, j’ai traversé l’enfer et j’aurais surtout dû mourir. Mes premières idées noires sont apparues l’année de mes 23 ans. Je me suis réveillée une nuit en panique après un cauchemar où je m’étais vue mourir. Je m’étais jetée dans la gueule du loup et je m’étais laissée me faire tuer, sans me débattre, sans un mot, attendant simplement la fin, l’esprit enfin apaisé. Je me suis réveillée terrorisée. Comment avais-je pu me sentir si soulagée et libérée par cette idée de mourir? Dès lors, les cauchemars se sont multipliés. Quand je ne mourais pas en silence, parfois même au milieu d’une foule, mais toujours dans l’invisibilité la plus totale, je me faisais violenter, juste assez pour ne pas mourir, juste assez pour souffrir encore un peu plus. Mes premières crises suicidaires sont apparues peu après. Je n’avais pas encore 24 ans et je voulais désespérément mourir. Enfin, je croyais que c’était ce que je voulais, mais je voulais juste arrêter de souffrir. Je préférais ne plus jamais rien ressentir que de continuer à ressentir ça. La souffrance avait atteint un tel stade que la mort m’apparaissait comme le seul moyen de trouver une issue à ces crises qui s’éternisaient à chaque fois toujours un peu plus. Pour autant, l’idée de mourir ne m’est jamais apparue comme attrayante, elle me terrifiait tout autant que de continuer à vivre ma vie où je me sentais prise au piège d’un incendie qui me tuait à petit feu. Chaque jour qui passait j’avais l’impression de toucher un peu plus le fond, que j’étais coincée dans un puits sans fond. La douleur, aussi bien psychique que physique, s’amplifiait. Je me laissais mourir, je n’arrivais plus à m’alimenter, à me concentrer, à bouger, à échanger, à aimer, à avoir hâte, ni à pouvoir, ni même à vouloir. J’ai essayé d’habituer les autres à mon absence, en vain. Je leur en ai voulu de m’aimer autant, de s’inquiéter autant pour moi. Je me disais que s’iels m’aimaient vraiment, iels me laisseraient partir et ne m’en voudraient pas. Est donc venu assez naturellement le temps de la rédaction de mes lettres d’adieux, la disparition des réseaux sociaux, la préparation de mes obsèques allant même jusque dans le choix des musiques, le scénario de la chute du haut du sixième étage et bientôt ou plutôt enfin le répit salvateur. Mourir fait partie de la vie et me tuer ne m’aurait pas permis d’anéantir mon existence. Même morte, celle-ci n’aurait jamais vraiment été effacée, j’aurais continué d’exister à travers les souvenirs et à travers autrui. Le suicide n’est pas un acte égoïste, ni une solution de facilité, ni un choix. Le suicide n’est autre que la victoire d’une maladie sur l’être humain. J’ai réussi jusque-là, non sans mal, à ne pas me faire emporter, il aurait pourtant suffi d’un court instant. Je pensais à celui ou à celle qui allait assister à ma chute et à ses dix ans de thérapie derrière pour tenter d’effacer ce traumatisme. Je pensais à la voiture de mes voisines qui risquait de prendre un sacré coup si mes calculs n’étaient pas bons. Je pensais aux ambulancieres, aux policieres, à la mobilisation de tant de fonds publics; à tout ce monde attroupé autour de moi alors que tout ce dont je rêvais était d’être invisible. Comment peut-on avoir si peu d’estime de soi? Comment peut-on, dans un tel état de souffrance, avoir la lucidité de se soucier autant de tout et de toutes sauf de soi? Mais je pensais avant tout aux ravages que j’aurais causés au sein de ma famille et parmi mes amies, à combien iels ne méritaient pas d’endurer cette profonde tristesse qu’aurait causé ma mort. Personne ne mérite pareil chagrin. Mais au fond, ce n’était pas vraiment le sujet. J’avais toujours aimé profondément les choses de la vie et l’humain dans toute rencontre. Pourtant, j’avais cette colère si grande envers l’humanité que cela me rongeait et s’infiltrait dans chacun de mes pores m’emmenant irrémédiablement vers la mort. Je ne comprenais pas l’intérêt de l’existence, l’intérêt d’être née. Je ne comprenais pas pourquoi on devait endurer la douleur et être confronté à la violence et à l’injustice qui gangrènent ce monde ainsi qu’à la déchéance de l’humanité quand tout pouvait s’arrêter “simplement”. Nous sommes nés. Pour mourir. En attendant, il faut bien vivre disait Jean d’Ormesson. Mais à quoi bon vivre après tout? J’aurais peut-être aimé ne jamais exister, ne jamais ”être”, ne jamais manquer à quiconque. J’ai longtemps vu le suicide comme la seule et unique issue à mon mal-être si profond, à mon ”à-quoi-bonisme”. Mais mourir fait partie de la vie et me tuer ne m’aurait pas permis d’anéantir mon existence. Même morte, celle-ci n’aurait jamais vraiment été effacée, j’aurais continué d’exister à travers les souvenirs et à travers autrui. Hospitalisation en urgence Mi-décembre, accompagné par celui à qui je dois tout, j’ai été hospitalisée en urgence. Je le revois quitter l’unité de crise où j’étais, enfermée pendant une semaine. Je ne comprenais plus ce qu’il m’arrivait, j’étais vide. Je ne me sentais plus en vie et pourtant la souffrance que j’endurais m’y raccrochait. Je voulais que l’on m’aide à mourir et je voulais avoir la validation des soignantes. Mais la seule réponse que les médecins me donnaient était “on ne peut que vous aider dans la vie, on ne peut pas vous accompagner dans la mort”. Je leur en ai tant voulu pour cela. Je me sentais incomprise, je ne me sentais pas écoutée. J’estimais qu’une médecin devait faire ce qui était le mieux pour sa patiente et qu’il n’y avait que cette dernière qui pouvait savoir ce qui était le mieux pour elle. Je n’étais plus capable de rien, ni même de “choisir” ma propre mort. J’avais l’impression d’être maintenue en vie pour des raisons morales alors que j’étais profondément persuadée que j’aurais été mieux morte. Fin décembre, ne supportant toujours plus de survivre ainsi, j’ai fait le choix de me faire hospitaliser de nouveau. Comme pour me rassurer de bien rentrer dans des cases, je prenais connaissance de mon diagnostic dans des termes médicaux. Je souffrais d’un “ épisode dépressif sévère sans symptômes psychotiques” et d’une “ anxiété généralisée” qui se traduisait — pour reprendre les termes exacts – par une tristesse de type mélancoliforme, une anxiété profonde, un sentiment de désespoir et des ruminations suicidaires. À mi-parcours, celles-ci ont resurgi avec une force démesurée. Je n’avais jamais connu pareille douleur, je n’avais jamais autant souffert, je ne m’étais jamais sentie aussi morte tout en étant techniquement en vie, alors je les suppliais de me laisser mourir. Craignant un raptus suicidaire, on m’a enfermée et placée sous surveillance contre mon gré pendant 24 heures. J’aurais peut-être pu, pendant ce temps, me donner la mort, ou du moins tenter de le faire. Alors pourquoi ne l’ai-je pas fait? Qu’est-ce qui m’a retenue? J’ai dû puiser dans le plus profond de mon être pour me rappeler que je n’avais pas fondamentalement envie de mourir. Mais pourquoi est-ce que le prix à payer était si fort? Pourquoi ma tête me faisait-elle vivre dans cet enfer permanent? Pourquoi me faisait-elle toucher du doigt la mort sans jamais me laisser l’embrasser? Mais cette tentative de suicide précipitée n’aurait pas été assez bien préparée, ni cadrée, ni calculée. Aurais-je été sauvée par mon perfectionnisme maladif et mon besoin de tout contrôler? Triste bonne nouvelle. Une rencontre Lors de cette hospitalisation, j’ai fait une rencontre. Nous nous connaissions à peine et pourtant, je ne m’étais jamais sentie aussi comprise que par lui. Nous avions une histoire différente et pourtant, nous partagions la même vision du monde et de l’humanité, les mêmes angoisses existentielles, le même mode de fonctionnement. Cette rencontre a été libératrice à bien des égards. Je n’étais soudainement plus seule au monde, plus seule contre le monde. Nous passions nos soirées sur un canapé rouge dans un couloir de la clinique à nous ”émerveiller” de la similitude de nos pensées et de nos souffrances. Il disait qu’il aurait donné cher pour connaître les mots qui auraient pu m’apporter un tout petit peu de répit dans ma tête, sans savoir qu’il me l’offrait déjà par sa simple présence. La dépression, une maladie curable, distincte de soi Aujourd’hui, alors que je débute ma troisième hospitalisation, soutenue par mes proches et aidée par mes soignant. e. s mais aussi par mes médicaments, je vais mieux, nettement mieux. Je me tiens debout et j’ai envie de rentrer chez moi. J’intègre et j’accepte peu à peu l’idée que je ne suis pas intrinsèquement dépressive mais que je souffre d’une dépression, une maladie potentiellement mortelle, mais curable et qui est distincte de ma personne. Pour autant, la souffrance m’a un temps emmenée si loin du chemin de la vie que je ne sais pas si je serai capable de le rejoindre complètement un jour. Je ne sais pas si je finirai par accepter le fait qu’une fois sortie de l’épisode dépressif sévère, la courbe ne resterait pas indéfiniment linéaire, que je ne trouverai pas de réponse à pourquoi l’existence? Et qu’il allait bien falloir se faire à l’idée que même si je n’ai pas choisi d’être en vie, je suis bel et bien. Alors oui j’ai surpassé cette agonie, j’ai fait preuve d’une force et d’une résilience quasi surhumaines pour combattre ce démon intérieur qui a failli me tuer. Les optimistes diraient que plus rien ne pourra désormais m’atteindre, que plus rien ne sera jamais aussi dur que ce que j’ai enduré. Les pessimistes diraient au contraire que je suis bien trop amochée et — en toute modestie — trop lucide sur la réalité du monde pour pouvoir encore avoir de l’énergie à revendre au profit d’une humanité qui court à sa perte. Même si je souffre encore, même si je ne suis pas encore guérie – et peut-être ne le serai-je même jamais complètement —, aujourd’hui est un bon jour. J’ai envie d’être dans le camp des optimistes. J’ai envie de croire que ce n’est pas qu’une pulsion de vie qui me traverse, mais que c’est bien moi qui reprends le dessus sur ma maladie. J’ai envie de vivre. J’ai envie de vivre plus fort que ça. J’ai envie de ne faire que des choses qui contribueront à mon bien-être et j’ai hâte de ces choses-là. J’ai envie. J’aspire à être heureuse et que rien n’en soit la cause, comme disait Christian Bobin. Mais une partie de moi a peur. Peur des mauvais jours à venir, peur de rechuter, peur de récidiver — surtout quand je me rappelle qu’après un premier épisode dépressif, plus d’un. e patient. e sur deux en fera un deuxième –, peur de ressentir de nouveau ne serait-ce qu’une seconde cette agonie qui m’a rongée des mois durant et qui m’a empêché de croire qu’il y avait une lumière au bout du tunnel. J’ai peur de voir l’instant de répit s’envoler, de n’avoir aucune emprise dessus, de constater avec peine que je suis toujours malade et de voir qu’après tout ce que j’ai traversé je dois encore lutter. J’ai peur de ne plus les avoir pour me rassurer, pour me prendre dans leurs bras afin de m’aider à endurer la douleur et à la surpasser comme iels n’ont cessé de le faire pendant des mois. J’ai peur de ne jamais être capable de me débarrasser de mon trop-plein de médicaments ni de mes lettres d’adieux juste “au cas où”. J’ai peur de la crise de trop. Et même si je me suis prouvé avoir les ressources pour faire face et que je sais qu’elles seront encore là, j’ai peur de ne plus avoir envie de lutter si cette crise finissait par arriver. Alors, si par malheur je suis la triste élue qui donnera raison aux statistiques, aussi naïf soit-il, je me supplie d’avance de me croire quand une partie de moi me répètera qu’il y a bel et bien une fin et que j’aurai de nouveau en -vie. Je suis une malade qui ne pensait pas que c’était possible de revenir des enfers, et pourtant… À voir également sur Le HuffPost Contre la dépression, une clinique canadienne propose de la Kétamine Si on te disait que tu vas retrouver la joie de vivre, en 30 jours, tu penserais belle prouesse ou folle promesse ? Ne t’attarde pas ici si tu cherches du vite fait et du clé en main. Le temps, la patience et la volonté sont probablement les meilleurs ingrédients pour y parvenir durablement. Plonge dans cet article pour approfondir une autre démarche et regagner, pas à pas, le sommet de ta joie 7 minutes de lecture. La joie de vivre est un engagement que l’on prend avec soi en décidant d’orienter son énergie vers des expériences qui vont vibrer. La joie de vivre en 30 jours chrono ? Rappelle-toi, dans ton enfance, elle était une évidence. Vibrante et jaillissante plusieurs fois par jour. Bah oui, ta joie de vivre ! Depuis ce temps, la mélancolie, la tristesse, le découragement, les pensées négatives, la déprime… te gagnent parfois, ou souvent ou trop fréquemment. Qui échappe à cela ? Personne. Imagine-toi, un matin moche, lire ce titre d’article retrouver la joie de vivre en 30 jours. En plein marasme émotionnel, n’aurais-tu pas envie, pour aller mieux, d’essayer la solution qui réussira à vaincre ton mal-être ? Cela parait tellement immédiat, accessible, simplissime et désirable. Je vais casser l’ambiance, tant pis. Mais est-ce que c’est sérieux ? Cette promesse édulcore les difficultés et fait miroiter une illusion réconfortante, en toc. 30 jours, facile, rapide, quasi instantané. Qu’en attendre ? Une recette, une liste à puces de 30 astuces ? Et le risque d’une expérience ratée, avec rechute et accroc à l’estime de soi ? Pas vraiment la joie. Dans cette année 2020 si chaotique Covid année 1, la joie de vivre est plus que jamais un trésor à préserver et à partager. En moins de 30 jours, on peut la perdre. Mais, après avoir dévissé, retrouver, aussi vite, le goût de la vie est un défi. Te sens-tu pour retrouver cette joie de vivre dans ton quotidien ? Que les rides de l’âge nous viennent dans le rire et la À un certain âge, un voile menace d’assombrir la vie. Garde confiance que, malgré les difficultés ou les malheurs tatoués dans l’existence, le goût de vivre peut encore éclabousser de bon coeur. Cet article partage des réflexions et des conseils pratiques pour reprendre goût à la vie ceux du philosophe Frédéric Lenoir, de la psychologue canadienne Jocelyne Bélanger, de la designer anglaise Ingrid Fetell et d’autres. J’ai rajouté également le témoignage de mon expérience. Pour te faciliter la lecture, tu peux en cliquant sur les liens te diriger vers chaque partie. Qu’est-ce que la joie de vivre ? Que signifie perdre le goût de la vie ? Sommes-nous responsables d’avoir de la joie de vivre ? Comment les joies peuvent-elles se manifester à nouveau ? Attitudes, conditions, déclencheurs. Peut-on retrouver naturellement et durablement de l’allégresse ? Quand la joie de vivre fait son cinéma Bain de soleil dans les cactusAs-tu vu le film Vice Versa où toutes les émotions d’une adolescente sont mises en scène ? Chaque émotion, comme Joie, est un personnage. Alberto Lonzano, le responsable artistique, dit de Joie qu’elle est un personnage sans âge, inspiré de Audrey Hepburn. Joie est optimiste, remplie de bonne humeur et de vivacité. Décidée à voir le bon côté des choses, les épreuves sont des opportunités et les obstacles des contretemps vers quelque chose de meilleur. Certaines personnes paraissent avoir la joie innée, chevillée au corps. Elles ne sont pas épargnées par les problèmes mais elles ne s’y identifient pas. Leur attitude positive et leur enthousiasme se propagent autour d’elles. On voudrait bien être contaminé par ce virus-là ! Joie a joué ce rôle avec moi et j’ai acheté sa mascotte pour ne pas l’oublier. Elle est posée sur mon bureau. De moi à toi, je ne lui ai pas assez donné d’attention et laissé de place dans ma vie. Décidée à me rattraper, je suis heureuse de partager comment faire des progrès et t’aider à retrouver cette envie de vivre. 1. Portrait de la joie de vivre Frédéric Lenoir parle d’une émotion intense, physique, nous faisant ressentir notre force de vie, notre vitalité. Il précise que La joie n’est pas le plaisir qui résulte de la satisfaction d’un besoin ou d’un désir. La joie n’est pas le bonheur, cet état de bien-être tempéré, comme le fleuve tranquille du consentement à tout ce qui nous arrive. Sans aspérité, puisque on n’attend rien, tout est en quelque sorte contrôlé par l’adhésion. Beaucoup de gens cherchent le bonheur, rares sont ceux qui déclarent l’avoir trouvé. Quelle sagesse exemplaire faut-il pour consentir, sans broncher, aux hauts et bas de la vie, absolument parfaits ? La joie de vie nous rend léger et en expansion renforcé, libre, déverrouillé. Tellement précieuse, elle peut devenir inaccessible et s’assécher. De nature passagère, elle est d’autant plus appréciée qu’elle est active, intense et fugace, déclenchée par une multitude de petites ou grandes causes. Je crains que le bonheur, un peu lisse, n’ankylose la vie. Je préfère la joie, vitamine effervescente, même et surtout parce qu’elle peut se perdre. On ne la programme pas comme le plaisir, on n’y consent pas comme le bonheur. C’est une surprise de la vie. 2. Perdre le goût de vivre La joie de vivre ne peut être dissociée du mal de vivre, causé par l’accumulation de graves difficultés dans plusieurs domaines à la fois. C’est pourtant à travers lui, qu’on apprécie intensément les moments de liesse. Alors que la joie de vivre nous élève le moral et l’entrain, le mal-être tire vers le sombre et le bas. Loi de la gravité oblige, il s’accroche, s’incruste et dépose de la bourre et des moutons qui bouchent la source de notre joie. On tangue entre les moments joyeux d’effervescence et les coups de blues de l’existence. Important et dur à admettre nous sommes différents. La joie de vivre peut se perdre à 40 ans comme à 60 ans. Certains manquent d’aptitudes pour surmonter leur mal-être ; d’autres, sans véritable chaos intérieur, dressent des barrages à leur joie de vivre ; enfin, certains traumatismes lointains ne réussissent pas à s’apaiser. Mais le goût de vivre existe toujours au fond du grand canyon aride, à condition de l’autoriser. Le film Vice Versa m’a fait prendre conscience que j’économisais ma joie de vivre, sans avoir pourtant vécu des épreuves qui l’auraient expliqué. Je ne dis pas justifié. J’ai trop endossé par mon éducation le sens des responsabilités et la gravité de la vie. Je n’ai pas donné assez de place et d’importance à l’insouciance. Inutile de creuser plus avant le pourquoi du comment, je ne veux pas stagner dans des analyses sans fin au lieu d’aller de l’avant. Perdre sa joie de vivre peut se manifester à travers des signes d’absence ou de manque de joie chez les adultes, ils se repèrent dans les excès de stress, d’angoisses, de négativité, d’agressivité, de passivité, de tristesse, d’isolement, les addictions et la dépression. La liste est longue et variée. Est-on responsable d’avoir de la joie de vivre ? Le penseur Spinoza t’aurait répondu que la mauvaise orientation de nos désirs est l’obstacle à notre joie de vivre et à notre puissance d’exister. En revanche, tout ce qui fait croître notre force vitale nous met en joie. La joie est le passage de l’homme d’une moindre à une plus grande perfection». Ça ne rigole pas… et je pense qu’on a besoin de nuance. Disons qu’on est partie prenante. Parce que la joie de vivre exprime notre vitalité et provient de nous, tout bonnement. Quelques soient les pires étapes traversées, nous pouvons nous l’autoriser et la favoriser. Nous en sommes responsables mais pas coupables de l’avoir perdue. Nous n’avons pas tous les mêmes conditions de vie ni les mêmes prédispositions de résilience. Cependant, nous pouvons tous essayer de prendre de la distance avec nos émotions et pensées négatives, ne pas les incarner dans nos comportements et refuser le statut de victime des mauvais coups. Entre parenthèses, notre impact sur les autres en dépend. Désirer retrouver notre joie de vivre va nous pousser à adopter une attitude positive et à créer des conditions favorables à la réouverture des vannes de la liesse. Et surtout, profiter des bons moments présents, ce qui peut aider à voir les choses de façon différente. 3. Comment retrouver le sourire Sourire à la vieAdopter l’attitude Joie Comment être moins par les situations pénibles et plus aux frémissements de la joie ? Ne considère pas ce qui va suivre comme des préconisations car elles ne sont pas amies de la joie de vivre mais comme des invitations à Être sincèrement à cultiver ta joie de vivre et à prioriser ce qui te rend Insister avec toi-même pour te détacher des schémas destructeurs, les tiens et ceux qui s’imposent de l’extérieur. Essayer de percevoir les instants de joie occultés par la noirceur des évènements dans ta vie. Le soleil ne disparait pas derrière les nuages. Priorise les domaines à réinvestir positivement, pas à pas, un par un. Régler toutes les raisons de ton mal être en même temps serait trop exigent. Ne pas te débattre dans les courants qui t’emportent au risque d’empirer les choses. Essaie de te laisser flotter et attends le moment où tu finiras par sortir la tête de l’eau pour respirer. T’efforcer de garder un équilibre émotionnel face aux épreuves, ressentir tes émotions douloureuses sans basculer dedans. Rester optimiste au moins sur ta capacité à surmonter. Dans la vie quotidienne Que tu sois en couple, en famille, entre amis, au travail, je t’invite à mettre en place des attitudes préventives, comme Te retirer un moment si tu risques de balancer tes idées noires sur les autres. Inutile de mettre un masque pour jouer un rôle et les cacher. On a tous le droit à la tristesse, on a tous aussi la possibilité de s’isoler momentanément. Les autres participent à nous égayer les idées, nous devons les préserver et les remercier. Apprendre à repérer les ingrédients de la joie de vivre de tes proches afin d’y participer et aussi d’aider à remédier à leur mal-être et inversement. Ceci ne veut pas dire prendre en charge la joie de vivre des autres. On a déjà bien à faire avec la sienne. Porter attention à la présence ou l’absence de joie de vivre autour de toi. Développe des projets, des objectifs ou des activités propices et réjouis toi de les vivre collectivement, comme le sport par exemple. Répondre en cas de sabotage manifeste et violent venant d’une personne qui fait subir aux autres son mal-être ou ses souffrances. Après une dépression Retrouver la joie de vivre après une dépression est une reconquête. Les personnes qui en ont souffert soulignent que confier sa souffrance à un thérapeute qualifié ou un médecin aide à créer une relation de confiance et guide de manière adaptée vers le retour de la sérénité et de la joie de vivre. Ensuite, elles sont unanimes que prendre soin de soi et s’auto-consoler » est une base complémentaire pour réenclencher des émotions joyeuses. Se mettre en condition On parle de La Joie de Vivre comme si c’était d’un grand tout ou rien, intimidant. Alors qu’elle résulte de multiples clapotis, jaillissements ou gros geysers. Plein de petites gouttes d’eau pour faire un grand jet. L’auteur et sociologue Frédéric Lenoir rappelle que la joie est un ressenti, à favoriser de 3 façons L’acuité des sens la joie est une expérience avant tout sensorielle. La présence la joie se ressent par l’attention portée au corps, au cœur et à la conscience. La pratique de la méditation développe la qualité de présence à nos sens et aux ressentis de nos émotions comme la joie, apaisant la rumination de nos tourments et permet de retrouver son énergie, le moral et la joie de vivre. Mais on peut aussi danser, chanter, laisse-la venir ! La confiance en soi pour accueillir et supporter les épreuves sans s’y noyer. Sans confiance, on réduit les surprises de joies à une peau de chagrin. Elles s’attrapent comme les pompons d’un manège. C’est pourquoi retrouver confiance en soi est très important. Imagine-toi déjà comment tu vas bien les saisir ! S’entourer de déclencheurs Esthétique de la JoieL’auteure Ingrid Fetell est designer de joie et fondatrice d’un site anglais L’esthétique de la joie». Elle a étudié et listé des déclencheurs de joie, à disposer dans notre cadre de vie l’énergie des couleurs chaudes et brillantes et l’éclat ensoleillé des lumières le peintre allemand Johannes Itten disait la couleur est la vie, un monde sans couleur nous apparait mort». Réveillons les endroits ternes de nos espaces de vie ! la profusion un aimant dans l’évolution des hommes, confrontés à leur survie et à la rareté. Mais la joie créée par l’abondance ne signifie pas accumuler des objets. Bien au contraire, il s’agit de se libérer du matériel encombrant au profit d’une profusion sensorielle. Ingrid Fetell recommande de répéter des motifs comme des pois et des rayures, de superposer des textures et de varier les palettes multicolores. les ronds, les bulles ces formes sont joueuses. Des études montrent que la zone du cerveau associée aux peurs et à l’anxiété s’allume devant des formes angulaires et reste calme devant des courbes. Beaucoup de jouets sont des sphères manèges, cerceaux, balles…. Joie et Jouer ont la même veine. S’entourer de formes arrondies réveille notre enfant intérieur et sa joie de vivre. l’harmonie, la symétrie l’équilibre rythmé de notre environnement prédispose au sentiment de sécurité, de bien-être. Une contribution à l’atténuation du désordre et des turbulences intérieurs. Comme la présence joyeuse des lignes d’un papier peint coloré. Rayures d’Outre Manche, Paul Smithla surprise, la fantaisie aident à briser la monotonie. La créativité autour de soi fait pétiller l’harmonie et offre l’occasion de bondir du cadre et des normes. la transcendance quand nous sommes joyeux nous nous sentons légers et euphoriques. Regarder en l’air, un nuage, un papillon, faire une expérience en hauteur, un voyage en ballon ou une nuit dans un arbre, contribue à décoller des préoccupations tristes et déprimantes. la magie suscite l’émerveillement et défie la réalité plate et directe. Distiller dans son lieu de vie des effets magiques objets trompe-l’œil, effets d’optique irisés et de lumières, images numériques… la fête les occasions de réjouissance sont un appel à la joie. Elles se matérialisent dans le rire aux éclats, la musique rythmée, la danse endiablée, le chant exalté, les effets spéciaux feux d’artifice, sapins scintillants, boules lumineuses, lasers rayonnants et l’unisson des participants. le renouveau les joies sont éphémères. Aux joies se succèdent de nouvelles joies. Choisir de vivre au rythme des saisons pour multiplier les occasions de retrouver les saveurs les plus infimes de la vie. Cette liste n’est pas exhaustive et chacun peut, devrait inventer ses déclencheurs de joie. Par exemple, j’ai senti une belle bouffée de gaité en cuisinant des concombres. Cependant, ces stimulations ne suffiront pas pour retrouver ou trouver une joie de vivre à la fois profonde et accessible. On doit aussi y mettre du soi. Enfin, que ma joie de vivre demeure longtemps ! O Dans le registre de la prière, on peut tout demander, pas vrai ? Mais comme on dit, aide toi, le ciel t’aidera. David Lebreton, anthropologue et sociologue, expose dans son livre Disparaitre de Soi» que face à la pression quotidienne, on est tenté de disparaitre, dépassé par les difficultés et les tensions du monde qui nous entoure. Une tentation contraire à la joie de vivre, qui est reliée au sentiment d’être soi et d’habiter pleinement son existence. Le grand défi d’un être vivant est de ressentir pleinement et le plus souvent possible sa vitalité. C’est marrant comme les humains ne choisissent pas toujours les bons outils. Chaque victoire contre le mal de vivre rend encore plus vivant. Chaque onde de joie dans le corps, le cœur et l’esprit annonce que la vie reprend un bon chemin. En résumé, les 4 étapes pour retrouver la joie de vivre adopter l’attitude de la joie se mettre en condition physique et émotionnelle placer des déclencheurs de joie autour de soi s’engager Je fais dorénavant de ma joie une valeur et un principe moteur, en dépit de tout. Je t’invite aussi à y penser sérieusement 🙂 Quand on touche ce but on atteint des sommets. En plus, c’est bon pour la santé J’espère que cet article t’offrira des pistes pour te réjouir et t’aidera à retrouver le plaisir de vivre. Parle-nous de ta joie dans les commentaires ! A la source de la joie de vivre Les 3 livres qui m’ont permis de retrouver la joie de vivre et qui m’ont ouvert l’esprit, dont je t’ai transmis mes enseignements préférés. Rien que les couvertures font du bien. J’ai beaucoup apprécié leur liberté. Lire est un premier pas dans l’action. Jocelyne Bélanger ouvre sa boite à outils des exercices pratiques sur la joie de vivre, à aborder comme un jeu et des outils de psychologue en bonus pour accompagner la démarche. Ingrid Fetell attire le regard sur la beauté de la joie et toutes les petites choses puissantes qui peuvent rendre la vie plus joyeuse’. Son site The Aesthetics of Joy et sa personnalité m’ont régalée. Une traduction en français du site est possible pour mieux en profiter. Frédéric Lenoir, contrairement à son nom, éclaire la voie de la joie, aux antipodes du bonheur factice proposé par notre culture narcissique et consumériste’ et de certaines sagesses assommantes et amollissantes. Tu me boostes, Frédéric Lumière. La dépression désigne une maladie dont la manifestation centrale est un état mental caractérisé par une lassitude importante, une dépréciation de soi, un pessimisme qui entraînent des perturbations importantes dans les rapports psycho-affectifs. La dépression est une maladie fréquente, qui affecte presque 20% des gens au cours de leur vie, et qui marque une rupture avec le fonctionnement psychologique habituel de la personne. Le risque évolutif le plus grave de cette pathologie est le suicide, en particulier quand la dépression n’a pas été détectée et prise en charge. Ainsi, près de 70% des personnes décédant par suicide en France souffraient d’une dépression le plus souvent non diagnostiquée et traitée. Il ne faut pas confondre la dépression avec ce qu’on appelle familièrement le coup de blues ou la déprime qui traduisent une tristesse passagère qui est normale dans une situation difficile. Les différents types de dépression Trouble dépressif majeur Cela signifie une dépression caractérisée avec de nombreux symptômes. Ce terme est imposé par le DSM Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders Une humeur triste dépressive Elle est décrite comme plus intense que la douleur d’un deuil. La personne est sans joie et opprimé, parfois il est incapable de percevoir tout sentiment. Chez les enfants et adolescents, cela peut se manifester par une irritabilité accrue. Anhédonie Une diminution du plaisir ou de l’intérêt pour toutes activités, y compris celles qui procurent du plaisir habituellement. Les habitudes se modifient, les passe-temps sont délaissés, tout semble monotone et vide, y compris les activités habituellement gratifiantes. Asthénie Une sensation de fatigue ou de diminution d’énergie. Des idées noires Une volonté de mourir, idées suicidaires actives, avec ou sans plan spécifique, finalement tentative de suicide. La Mélancolie Le terme mélancolie était utilisé en psychiatrie pour caractériser un état dépressif grave et aigu présentant de grands risques de passages à l’acte suicidaires. Il a aujourd’hui été délaissé et on utilise plus couramment l’expression dépression majeure. La dépression psychotique Elles se caractérisent par des délires de culpabilité, de honte universelle, de punition, d’appauvrissement mental, etc. La dépression hostile / agressive La personnalité du sujet semble avoir changé radicalement. Il est devenu plus agressif, plus impulsif, ses colères sont mal maitrisées, il a des violences soudaines et inhabituelles… Cela viendrait du fait que le sujet ne supporte plus l’idée d’être l’objet de remarques blessantes existantes ou supposées à son égard. La dépression masquée Les dépressions masquées ou hypocondriaques se caractérisent par une absence de symptômes de l’humeur dépressive avec une prépondérance des plaintes somatiques. Elles prennent souvent l’aspect d’une douleur atypique, continue, fixée, qui reste malgré la prescription d’antidouleur. Le sujet est souvent inconscient qu’il souffre moralement, c’est la raison pour laquelle il somatise ». La dépression anxieuse / agitée Ces sujets courent un risque suicidaire élevé. Contrairement aux caractéristiques courantes de la dépression, l’agitation psychique et motrice sont majeures, ils sont enclins à des crises de panique. La dépression saisonnière La dépression saisonnière s’installe généralement à l’automne ou au début de l’hiver et dure jusqu’au printemps. Les symptômes sont ceux de tout épisode dépressif tristesse permanente, perte d’intérêt générale, irritabilité, troubles de sommeil, perte ou gain de poids, pensées suicidaires. Les symptômes de la dépression saisonnière se distinguent de ceux des blues de l’hiver, lesquels ne nous empêchent pas de continuer à assumer nos activités quotidiennes. Ceux qui souffrent de dépression saisonnière sont très affectés dans leur quotidien, que ce soit sur le plan travail ou des relations. La dépression du bébé Des tableaux de dépression graves, pouvant mettre en jeu le pronostic vital, ont été décrits depuis les années 1950 chez les bébés, notamment après de brutales pertes parentales. René Spitz a ainsi défini l’hospitalisme, état survenant lors d’une séparation brutale avec les parents, passant par une phase de pleurnichements, puis une phase de protestation, glapissement, une perte rapide de poids, un arrêt du développement. Puis une troisième phase de désinvestissement du monde qui l’entoure et de retrait conduisant à ce que Spitz a nommé la dépression anaclitique. S’il se prolonge, il peut être à l’origine de troubles intellectuels, de difficultés psychologiques, avec une plus grande vulnérabilité aux séparations, réalisant des tableaux carentiels dont le risque évolutif est lourd. La dépression chez l’enfant La dépression existe chez l’enfant, mais elle a été repérée uniquement dans les années 1970. En effet, contrairement à l’adulte, l’enfant déprimé ne se plaint pas de tristesse ni de désespoir, et sa symptomatologie est peu bruyante. Une conférence de consensus française a permis d’en clarifier la symptomatologie et les principes d’interventions thérapeutiques. La dépression de l’adolescent La dépression à l’adolescence peut parfois être caractérisée par les mêmes symptômes que chez l’adulte. On observe un trouble de l’humeur avec un sentiment d’ennui, d’irritabilité. Des troubles somatiques et des troubles anxieux fréquemment associés phobie sociale, attaque de panique, trouble obsessionnel compulsif. La dépression de la personne âgée Les dépressions pseudo-démentielles se caractérisent par des troubles graves de la mémoire, de l’orientation, de la vigilance, du jugement, de régression affective, des performances intellectuelles. Voici nos conseils pour lutter contre la dépression Parlez-en à votre médecin, à un spécialiste, à un de vos amis, à votre famille. Rappelez-vous ce que vous appréciez en vous-même, vos atouts, vos succès, vos forces, et vos qualités. Evitez la passivité et l’isolement, sortez de chez vous pour aller vous promenez ou vous distraire. Planifiez des activités agréables en investissant sagement un minimum d’énergie pour obtenir un maximum de plaisirs. Développez vos relations sociales et affirmez-vous entre autres en apprenant à dire non et à exprimer des demandes de changement. Clarifiez vos priorités et planifiez un objectif qui vous en rapproche progressivement. Pour un deuil, permettez-vous de vivre votre deuil en pleurant afin de pouvoir par la suite poursuivre votre vie. Tout plaquer pour voyager, avoir du temps pour soi, une envie tenace/ Getty Images "Tout quitter et partir en voyage" il suffit de taper ces quelques mots dans un moteur de recherche pour comprendre l'intérêt que suscite cette perspective. Plus de cinq millions de résultats rien que pour cette requête sur Google. "J'ai quitté mon CDI d'infirmière, j'ai vendu ma maison et je suis partie", s'enthousiasme Coralie, 31 ans. Direction l'Australie et la Nouvelle-Zélande, seule, alors qu'elle avait très peu voyagé auparavant dans sa vie. "Mes parents sont agriculteurs, et autant dire qu'on n'a jamais pris de vacances avec eux", ajoute-t-elle. La piqûre du voyage lui est venue après une rupture. Coup de chance ou du destin, un couple d'amis habitant l'Australie lui a proposé de le rejoindre à ce moment précis. Coralie n'a pas réfléchi et est partie avec les économies de la vente de sa maison - au grand dam de ses parents - en laissant son ancienne vie derrière elle. Sans regret comme elle le précise "Jamais mon métier ne m'a manqué et aujourd'hui, je suis changée." Une aventure pas toujours facile Ce pari fou suscite des envies chez de nombreux Français. Selon un sondage réalisé par le site Voyagespirates en 2017, 95 % d'entre eux rêvent de prendre un congé sabbatique avec comme première motivation le voyage 67 %. C'est exactement ce que souhaitait Damien, ancien directeur d'un espace de coworking parisien, parti à l'aventure autour du monde. "J'ai eu un parcours linéaire, études, emploi... et je n'avais jamais eu le temps de me poser, de prendre le temps de faire les choses juste pour moi." Depuis six mois, ce trentenaire parcourt les routes à vélo en direction de l'Asie pour "sentir la distance et voir le monde changer petit à petit." Ce voyage au long cours revêt pour ce cycliste converti un intérêt premier "Grâce à lui, j'entretiens un rapport différent à moi-même." Pour la psychologue Caroline Bernard, cela ne fait aucun doute "À vouloir tout quitter, souvent, c'est que l'on veut se quitter nous-mêmes. Ce qui peut être un problème étant donné que nous sommes la seule chose que l'on ne quitte pas." Damien, en plein désert en Iran, ne le voit pas ainsi. Il évoque des moments très "introspectifs et méditatifs" qui lui permettent de se questionner, alors que sa routine parisienne lui laissait peu de temps de réflexion. Coralie parle de son côté de l'expérience du voyage, entre trajets en stop et logement chez l'habitant, comme d'un véritable recommencement dans sa vie. "Je me demande comment j'ai pu être endormie à ce point-là avant, s'anime celle qui se considère aujourd'hui comme une voyageuse, un sac de couchage et un matelas toujours planqués dans le coffre de sa voiture. En fait je m'ennuyais terriblement. Aujourd'hui, toute l'énergie que j'ai à revendre a beaucoup plus de sens". Attention à cet "ailleurs toujours fantasmé"...Sortir de sa zone de confort, se donner des défis, apprendre autrement sont quelques raisons invoquées par ceux et celles qui ont sauté le pas. Ingénieure en région parisienne, Marine a elle aussi connu les aventures d'une expédition au long cours après avoir quitté, avec son mari, son emploi devenu "ennuyeux" à Singapour où ils vivaient à l'époque. "Nous avions un projet un peu fou rentrer en France sans prendre l'avion", raconte la jeune femme de 31 ans. Avec leurs économies, ils décident de prendre la route. "On pensait qu'on prendrait six mois à rentrer. Nous avons mis un an et demi ! " Leur volonté "ne plus être dans le contrôle permanent qui existe dans nos boulots". En bus, en train, ils rencontrent de multiples voyageurs qui réalisent le même rêve. Et si eux aussi sont revenus changés, plus "adaptables", Marine laisse entrevoir que l'aventure n'est pas toujours simple. "La difficulté était peut-être de ne jamais se sentir chez soi. Et que beaucoup de rencontres soient éphémères." La psychologue Caroline Bernard parle à ce propos d'un "ailleurs fantasmé où on a l'idée que plus on est loin des proches, plus on se construit." Pour certains la transformation fonctionne, pour d'autres, l'expérience n'est pas aussi concluante. Aude fait partie de ceux-là. Écrivaine et traductrice de 34 ans originaire d'un milieu bourgeois, elle a quitté la France du jour au lendemain pour "sortir de sa zone de confort". En plein tour de monde en 2008, elle s'est retrouvée en Birmanie lors du cyclone le plus dévastateur de l'histoire du pays. "Je n'ai rien eu, mais quelque part, ça m'a fait mal de voir que je ne souffrais pas alors que toutes les personnes autour de moi avaient perdu des proches, se souvient-elle. Quand je suis partie, je me sentais mal à l'idée de laisser certains autochtones alors que j'avais une solution de repli de mon côté." Plus que cela, les perspectives d'Aude se sont effondrées lors de son voyage autour du monde comme elle l'explique "Je pensais ne pas être une touriste, voyager différemment. Je me suis pourtant rendu compte que pour les gens sur place, nous sommes tous des touristes." Ce sur quoi elle conclut "Il faut avaler la pilule et faire avec." .. et à préparer le retourUne chose est sûre un voyage à durée indéterminée peut changer une vie "Certains sont transformés. Le fait de se déplacer, d'avoir vécu d'autres choses avec d'autres personnes les changent, estime la psychologue Caroline Bernard. Ils parlent notamment d'un nouveau rapport au temps." Au matériel aussi comme le notent Coralie, l'ancienne infirmière et Marine, l'ingénieure. Pourtant le retour, s'il y en a un, n'est pas toujours un facile. "Mes proches, mes amis, m'ont juste demandé quels étaient mes plans et pas en quoi j'avais changé", regrette Coralie, qui prévoit déjà de repartir sans connaître la destination. Aude, la traductrice, a difficilement repris son quotidien en France "Je me suis aperçue que les gens avaient continué leur vie alors que moi je la reprenais là où j'étais partie." Parallèlement, elle a appris à voyager différemment en utilisant essentiellement le train. Comme Marine et son mari, tout juste rentrés d'un aller-retour en train à Istanbul "On n'est pas obligés de partir si loin pour revivre les mêmes choses." Quant à Damien, en plein voyage en Iran, il a du mal à envisager son retour. Il est simplement sûr d'une chose "Je ne reprendrai pas un boulot où je suis assis toute la journée, c'est certain." Les plus lus OpinionsTribunePar Carlo Ratti*ChroniquePar Antoine Buéno*ChroniqueJean-Laurent Cassely

j ai perdu l envie de vivre